Муниципальное бюджетное общеобразовательное учреждение "Центр образования №8"
(4872) 31-56-41
г.Тула, ул. Фрунзе, 18






Директор

Татьяна Николаевна Матвиевская





Обращение к руководителю


Публичный доклад


Управляющий Совет
Центра образования







 
 





Поощрение и наказание


Почему нельзя бить ребенка


Ясно одно: даже `легкий шлепок` не годится в качестве воспитательного средства. Битье вызывает у детей ту же реакцию, что и у нас, взрослых. Мы отрицательно относимся к тем, кто по отношению к нам применяет насилие. Насилие порождает ответное насилие - железный закон. Малыши - даже если по ним сперва ничего не заметно - тоже мечтают о мести. И находят способы отплатить родителям. Например, провоцируя их. Это делал старший сын той моей знакомой. Он каждый день забивал унитаз туалетной бумагой - и каждый раз получал за это по рукам. Наконец вышедшая из себя мать задала ему настоящую трепку. В тот же вечер он снова забил унитаз бумагой.

При этом родители вовсе не хотят бить ребенка. Во время опроса 67% матерей и отцов заявили, что для них побои не являются воспитательной мерой. Тем не менее, 44,6% подростков сообщили, что часто получали оплеухи, 30,8% помнят, что дело хотя бы раз доходило до побоев. Лишь 18% указали,что их никогда не били. Таким образом, многие родители дают волю рукам, хотя считают это неправильным. Часто они испытывают из-за этого чувство вины. Матери говорят, что они бьют детей потому, что не знают, как поступить. Или действуют под нажимом собственной матери (или мужа), настаивающих: `За эти дерзости надо его (ее) крепко проучить`. Проверим себя: когда мы особенно рискуем сорваться? Обычно тогда, когда чувствуем свое бссилие, срываем свое раздражение на ребенке, который довел нас до белого каления. То, что родители могут иногда выйти из себя, -нормально. То, что в состоянии аффекта возникает желание `крепко врезать` этому маленькому извергу, - по-человечески можно понять. Но никак не принять. Мы чувствуем это по жгучему стыду и огорчению, которые охватывают нас из-за того, что мы не смогли сдержаться - даже если это был `всего лишь` шлепок. Самое меньшее, что потом можно сделать, это попросить прощения. Надо учиться как-то обуздывать свою ярость. Я, например, мысленно считаю до десяти - пока пик озлобления не пройдет. Одна из моих подруг яростно стирает, пока ей самой не станет смешно. Помогает также, если на какое-то время выйти из комнаты.

Часто все усугубляется тем, что нервы у нас и так уже на пределе. Потому что поссорились с мужем... Потому что измучили тяжелые проблемы и мы не знаем, что делать с нашими страхами и заботами. В таких случаях срывы случаются чаще.



Непослушные хотят внимания


Семья - очень чувствительная структура. Каждый влияет на других, чувствует настроение других. Если в доме что-то не ладится, то это замечает и ребенок. Он становится строптивым - и тем самым еще больше раздражает родителей: им кажется, что они вообще уже ни с чем и никогда не смогут справиться.

Разумеется, отказ от побоев не означает, что детям все должно сходить с рук. Надо установить определенные границы и следить, чтобы они соблюдались. В рискованных ситуациях надо действовать решительно: на улице взять непослушного ребенка за руку, как бы он ни сопротивлялся, двухгодовалого малыша, который дергает других за волосы, увести, даже если он будет реветь. Отличие от битья: я не унижаю ребенка оскорблением, а изменяю ситуацию - это продолжается до тех пор, пока он не поймет, что надо отказаться от нежелательного поведения.

Мать удирающих мальчишек могла бы объяснить им, что позволит ходить в сад лишь в том случае, если они не будут убегать на улицу. Если же они все-таки убегут, не выпустит больше их из дому. Это должно повторяться до тех пор, пока они не станут соблюдать уговор. Одновременно матери следует поразмыслить, что скрывается за этой провокацией. У детей, которые злят родителей, всегда есть какое-нибудь скрытое желание, например, они хотят, чтобы им уделялось больше внимания. Так, упомянутая мать подрабатывает в качестве няни. На своих времени почти не остается. Тем не менее она могла бы выкроить часок в день, посвящаемый играм и общению только со своими мальчиками. Это покажет им: не надо каждый раз что-нибудь вытворять, чтобы добиться внимания мамы.



Памятка о наказании


1. Шлепая ребенка, вы учите его бояться вас.

2. Поведение ребенка будет непредсказуемым, он не будет понимать и принимать законы морали.

3. Проявляя при детях худшие черты своего характера, вы оказываете им плохой пример.

4. Телесные наказания требуют от родителей меньше всего ума и способностей, чем любые другие воспитательные меры.

5. Шлепки могут только утвердить, но не изменить поведение ребенка.

6. Задача дисциплинарной техники – изменить желания ребенка, а не только его поведение.

7. Очень часто наказание не исправляет поведение, а лишь преображает его.

8. Наказания вынуждают ребенка опасаться потерять родительскую любовь. Он чувствует себя отверженным и начинает ревновать к брату или сестре, а порой и к родителям.

9. У наказанного ребенка может возникнуть враждебное чувство к родителям. И едва в нем объединятся два чувства – любовь и ненависть, – как сразу возникает конфликт.

10. Частые наказания пробуждают ребенка оставаться инфантильным.

11. Наказание может помочь ребенку привлекать внимание родителей любыми средствами.

12. Нельзя наказывать ребенка до 2,5-3 лет.



Чем можно заменить наказание (учитывая психологический риск)


1. Терпением. Это самая большая добродетель, которая только может быть у родителей.

2. Объяснением. Объясните ребенку, почему его поведение неправильно, но будьте предельно кратки.

3. Отвлечением. Постарайтесь предложить вашему ребенку что-нибудь белее привлекательное, чем то, что ему хочется.

4. Неторопливостью. Не спешите наказывать сына или дочь – подождите, пока поступок повторится.

5. Наградами. В конце концов, они более эффективны, чем наказание.



Наказывая, необходимо помнить:


  Наказание не должно вредить здоровью ни физическому, ни психическому

  Если есть сомнение: наказывать или не наказывать – не наказывайте.

  Никакой профилактики, никаких наказаний «на всякий случай»

  За один проступок – одно наказание. Если проступков совершено сразу много, наказание может быть суровым, но только одно, за все проступки сразу.

Предупреждение: Что бы ни случилось, не лишайте ребенка заслуженной похвалы и награды. Никогда не отнимайте подаренного вами или кем бы то ни было. Даже если ребенок набезобразничал так, что хуже некуда, он в то же время защитил слабого, помог больному, за это надо похвалить и поощрить так, как он этого заслуживает.

Недопустимо запоздалое наказание. Даже законом учитывается срок давности преступления. Уже сам факт обнаружения проступка, в большинстве случаев, достаточное наказание. Ребенок не должен бояться наказания. Он должен знать, что в определенных случаях, наказание неотвратимо. Не наказания должен бояться ребенок, не гнева, а огорчения родителей.

Не унижайте ребенка. Если ребенок наказан, значит, он уже прощен. О прежних проступках больше ни слова.



Когда наказание безрезультатно:


-  когда бессистемно (за одно и то же то наказывают, то нет);

-  если ребенок более сильный и упрямый;

-  неожиданно (до этого не наказывали);

-  если мягко, не доходит.



О поощрениях


Дети обычно учатся и ведут себя лучше, если их поощряют за хорошее поведение, а не наказывают за плохое. Когда вы хвалите ребенка, вы ясно даете ему понять, чего хотите. Когда же вы наказываете детей, они понимают, что вам что-то не нравится, но могут не понять, чего же вы на самом деле хотите или как сделать то, чего вы хотите. Простейшей формой поощрения является похвала.



Как правильно хвалить ребенка?


Задумывались ли мы над этим вопросом? Похвала может быть как полезной, так и принести вред. Вот что думают на эту тему психологи:

Вредно, если хвалят ребенка за то, что ему дается легко, за то, что ему дано самой природой. Похвала не за труд, не за усилие, а всего лишь за наличие способности не дает ничего, что действительно было бы необходимо ребенку для его развития. А навредить она может, особенно при ее повторении. Повторение похвалы без необходимости действует как наркотик: ребенок привыкает к ней и ждет ее. Он проникается чувством своего превосходства над другими, а если не приучен к труду, реализующему его способности, то может не состояться как личность: эгоцентризм полностью замкнет его на себе, он весь уйдет в ожидание восхищения и похвал. Их прекращение вызовет тот хронический дискомфорт, из которого рождаются зависть, мелочная обидчивость, ревность к чужому успеху, подозрительность и прочие тягостные атрибуты эгоцентризма, несостоявшегося "гения".

Вдвойне вредно хвалить того, кому что-то дается легко, ставя его в пример тем, кому это же дается трудно, вопреки усилиям. Ругая одного и хваля другого, навязывая его как пример первому, их противопоставляют друг другу. Сам факт несправедливой оценки усилия, вернее - замалчивание, игнорирование его, тяжело травмирует психику ребенка (и не только ребенка!). Это снижает побуждение к делу. А противопоставление не может вызвать желания "брать пример" с того, кого несправедливо хвалят. Напротив, оно только отодвигает их друг от друга, угнетая одного и развращая другого. Противопоставление культивирует нездоровое соперничество, которое стимулирует вовсе не прилежание, а эгоцентрические тенденции. Противопоставлением можно вызвать негативизм, отказ от тех видов деятельности, которые не гарантируют успеха.

Вредно, когда хвалят слишком часто, безо всякой необходимости и неискренне. Это и обесценивает похвалу, и приучает к дешевому успеху, и способствует бездумному отношению к тому, что исходит от старших. Наблюдая за детьми, за их старшими, вы сами сможете увидеть и другие вредности необдуманной похвалы.



Как надо хвалить?


Только искренне, серьезно и убедительно. Отпускать похвалу в дозах, соразмерных с ее целью!



Для чего нужна похвала ребенку?


Для того чтобы придать ему уверенность в себе, если ее не хватает. Придать силы. Восстановить утраченное эмоциональное благополучие. Компенсировать нанесенный кем-то ущерб (любой)... Ребенку нужен огромный запас оптимизма на всю предстоящую жизнь. Назначение похвалы - пополнить этот запас или компенсировать его утрату. Среди полуграмотных стареньких прабабушек и прадедушек есть многомудрые воспитатели, очень чуткие к действию слова: "Хвалить-то с умом надоть!" И если замечена ими редкая и нужная способность в ребенке, они не скроют ее от него, дадут ему понять, что одарен. Но как! Мысль о ценности отпущенного природой дара внушается одновременно с мыслью об ответственности за этот дар, о серьезном к нему отношении: "Дар - он вроде бы даром. а отрабатывать его - всю жизнь..."

С какой стороны ни посмотришь, дефицитом серьезного, вдумчиво-уважительного отношения к ребенку вызваны многие минусы в его развитии, в том числе и эгоцентризм - тот самый, который не проходит со временем, и врастает в характер, по-разному уродуя его. Один незаслуженно захвален и потому несносно спесив, заносчив, высокомерен.

Другой - не по размерам вины - публично пристыжен (бытует, к примеру, еще такая чудовищная форма садизма в детских садах - насильственное обнажение ребенка перед сверстниками на осмеяние и стыд), и теперь долгие годы он испытывает либо потребность спрятаться (этакий "эгоцентризм наизнанку"), либо приступи жгучей ненависти ко всему, что не он, либо еще что-нибудь столь же аномальное. Третий, от природы стеничный (активный и сильный), не получил содержательной, созидающей направленности своей активности и теперь грубо навязчив в своем потребительском эгоизме. Четвертый, привычно стоя в углу класса, обретает статус шута, но не такого, из которого мог бы получиться хороший цирковой клоун: у Юрия Никулина кроме таланта великого шута есть тот уровень человеческого достоинства, который вызывает глубокое уважение, адекватное глубине этой богатой личности и серьезного актера. А кривляние из угла на потеху классу, вызванное потребностью `компенсировать эмоциональную ущербность своего положения, становится- опять же на долгие годы - одним из ведущих штрихов психологического портрета: в нем самый жалкий вид эгоцентризма, который почти исключает самоуважение (а зачастую и без "почти"). Пятый... Десятый... Вариантов эгоцентризма, помноженных на различные степени его патологии, необозримое множество...

Похвала может быть простой или сложной. Простое «Спасибо!» или улыбка, когда ребенок прервал игру или чтение книги, чтобы помочь вам внести в дом покупки, покажут, что вы заметили его усилия. А вот более сложный вариант: «Ты все-таки добился успеха! Ты две недели учил правила и наконец получил «пятерку по математике». В некоторых семьях используют язык жестов и знаков, означающих одобрение, поэтому там похвала может быть выражена как-то по-другому.

Действенная похвала должна быть конкретной. Иногда похвала общего характера приводит детей в замешательство. Когда дочка возвращается из школы и, только войдя в дом, слышит мамины слова: «Ты молодец!», она может не понять, чему радуется мама, может быть, тому, что дочка закрыла за собой дверь, убрала книгу или мама каким-то образом уже знает, что она получила «пятерку» за контрольную работу. Фразы типа «О! Ты сам убрал свою комнату!» или «Мне нравятся краски, которые ты подобрал для своего рисунка» дают детям ясное представление о том, что они сделали хорошо.

Действенная похвала должна быть незамедлительной. Чем быстрее вы похвалите ребенка за хороший поступок, тем лучше. Вы даже можете похвалить ребенка за попытку, не дожидаясь, пока он справится с задачей. Например: «Мне это нравится. Ты начала накрывать на стол еще до моей просьбы». Иногда родители пытаются изменить поведение ребенка похвалой за прошлые заслуги. Многие дети воспринимают это как критику своего поведения в данную минуту, а не как положительную оценку прошлых. Например, ваши слова «Мне очень понравилось, как ты убрал свою комнату на прошлой неделе» для большинства детей будут звучать так: «Мне не нравится беспорядок, который царит в твоей комнате. Почему ты не можешь навести в ней порядок как на прошлой неделе?».

Действенная похвала должна быть искренней. Иногда родители хвалят ребенка, говоря, на их взгляд, приятные слова. Но похвала эта может оказаться слишком общей или надуманной. Большинство детей чувствуют фальшь. Вместо фразы «Это лучшая картина из всех, что я видел!» скажите лучше: «Ты очень интересно использовал оттенки голубого и красного. При взгляде на нее у меня поднимается настроение».Можно выбрать такой вариант: «Похоже, ты действительно доволен той компьютерной программой, которую написал».

Действенная похвала должны учитывать развитие ребенка. По мере того как ребенок взрослеет, меняется и характер вашего общения, это надо учитывать, когда вы хвалите ребенка. Во-первых, обратите внимание на то, что он сам чувствует. Например, слова «Я горжусь тобой» могут превратиться во фразу: «Ты можешь гордиться своим поступком». Во-вторых, родители должны научиться понимать, от кого ребенок хочет услышать похвалу. Бывают случаи, когда детям-ученикам младшей и средней школы бывает важнее услышать похвалу от ровесников или посторонних людей, чем от своих родителей. Ребенку будет очень приятно, если вы передадите ему чьи-то добрые слова. Похвала будет эффективной, если звучит не слишком часто – нельзя «захваливать» ребенка. Как же быть, если есть необходимость поощрять ребенка более активно? Это можно сделать, выработав систему поощрений.



Как не надо хвалить


Похвала обладает свойством наркотика: еще и еще!… И если было много, а стало меньше, или совсем не стало, возникает состояние лишения, жестокое страдание, вплоть до нежелания жить.

Это может случиться и с нашим ребенком, если:

-  родился второй, и все внимание и восторги, принадлежавшие раньше ему одному, направляются а новоприбывшего;

-  он перестал быть отличником;

-  вы внезапно решили: хватит ублажать, пора воспитывать…

Тот, кто хвалит, не обязательно становится любимым, есть немалые шансы и на презрение и отвращение. Тем не менее, отношение ребенка к себе будет зависеть от этого человека и впредь. Он может тут же забыть, но сам факт похвалы никогда не проходит бесследно: наркотик уже попробован!…

Ребенок будет искать ситуации, где можно себя показать только с похвальной стороны, начнет подстраиваться под оценки; может развиться неискренность…

«Какой у тебя красивый бантик!№, «Замечательное платье!» – может быть и вполне безобидно. А может быть и первая провокация стать тряпичницей. «Какая прелесть, какая умница! Все понимает, исключительные способности! Ну, прочти еще стишок… Какой молодец!». Так часто начинается трагедия самовлюбленной посредственности…

Обратим внимание, как редко и ругают и хвалят детей в гармоничных семьях, которым можно позавидовать. Там не ставят отметок, там просто живут.



Не хвалите за то, что достигнуто не своим трудом – физическим, умственным или душевным.


Не подлежат похвале:

-  красота, сила, ловкость, здоровье, смекалка, сообразительность, ум, талант;

-  все природные способности как таковые, включая и добрый нрав;

-  легко дающиеся хорошие отметки; игрушки, вещи, одежда, случайная находка;

-  выигрыш в лотерее, везение.

Не хвалите за прирожденное бесстрашие – не заслуга, лишь данность, иной раз близкая к тупости. Хвалите только за отвагу – преодоление страха.

Множество нюансов и исключений! Не правило, а только пожелание, при прочих равных условиях: что не заработано, за то не хвалить. Но ведь не все могут зарабатывать, и не всё зарабатывается. В любом случае желательно не хвалить:

-  больше двух раз за одно и то же;

-  из жалости (очень трудно, иногда неразрешимое противоречие с требованиями компенсации);

-  из желания понравиться.

Вполне понятное побуждение! Вам необходимо нравиться ребенку, чтобы внушать доверие? Для доверия достаточно интереса, достаточно улыбки, достаточно доброты… Но иной раз и ничего недостаточно!…В похвалах нуждается каждый человек, каждый ребенок. Но у каждого своя норма похвалы, своя степень потребности в одобрении. И эта норма всегда в движении.
(4872) 31-56-41
г.Тула, ул. Фрунзе, 18

Версия для слабовидящих